A teatro con le scarpe di Tigre

Skype
Io e Troglo parliamo del caso di Gossip del millennio quando ad un certo punto gli dico:

- A proposito, ieri sono andato a teatro e

- HAHAHAHAHAHAHHHAHAHHAHAHAHHAA

- No dai, davvero, era il compleanno di Cami e siamo andati a fargli una sorpresa....cosa c'è da ridere...

- HAAHHAHAHAHAHHAHA
TU???
A TEATRO?!?!?!?
AHAHHAHAHAHAHHA

- Ma si....è stato anche bello...

- BUAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA
SMETTILA TI PREGO....MI STAI UCCIDENDO

- ....guarda che Cami è bravo....interpreta un giovane yuppie malato di routine che lavora in una società finanziaria che fa affari con i cinesi.  Insieme a lui ci sono l'amico ciccio-nerd che spera di esser fulminato dall'idea del secolo e diventare il nuovo Nolan Bushnell, la sua ragazza tamarra che è stressata dalla vita che le fa condurre, tra regole ferree su come usare correttamente il cordless, paura ad aprire i cassetti per paura di trovarci lettere di amanti inesistenti e poca "attività fisica", al punto che seppur per errore, finirà a piombarsi un altro. Infine c'è il fratello, un attore di film di serie b che passa la vita a viaggiare per lavoro, trombare e dormire sul divano quando passa a trovarlo.
La storia si divide in 6 atti, come le preziose bottiglie di vino che Cami e ciccio hanno prodotto durante un'estate in campagna, alternando momenti comici, drammi sentimentali e del sano bromance.
Guarda, è divertente, gli attori sono giovani e capaci e la produzione è colorata e ricca di elementi, quindi non è che vai a vedere un palco nero con un telo bianco appeso con lo scotch e attori che recitano poemi di morte e pentimento. E' una commedia onesta, rapida e frizzante e ti fa uscire con il sorriso. Cosa vuoi di più?

- Mah...esplosioni? Macchine veloci guidate da ispaniche incazzate che sparano ad ogni cosa che vedono? Astronavi che distruggono pianeti?

- Come sei greve....sono andato a vedere uno spettacolo teatrale non Machete Kills!

- Senti, lo sai perfettamente anche tu: l'arte senza delle esplosioni fragorose non ha senso di essere considerata. La prossima volta che ci sentiamo, prova a consigliarmi un libro o un disco di musica classica che vengo vestito da Drugo e ti incateno alla sedia lasciandoti da solo con gli Slayer a palla per una settimana.

- Capisco che possa non essere nelle tue corde ma provaci....

- No. Io sono uno che spacca gli alberi a mani nude, certe cose non hanno senso per me.
Questa discussione però mi ha fatto finalmente capire perchè Wanda ha lasciato Maxi Lopez: vedi, esistono uomini che si fanno chiudere in albergo per 1 mese e poi ci sono uomini che indossano delle scarpe a forma di tigre. E indovina un po chi tra questi due fenotipi va a teatro e chi sta a casa a trombare?
Ciao ciccio, ci sentiamo presto.
-disconnected-

-connected-
E comunque, Machete Kills è un film della madonna.
-disconnected-

...

..

.

Se volete informazioni sul fichissimo spettacolo di Camillo cliccate qui






....




Se volete vedere il super-awesome trailer di Machete Kills cliccate qui

Un bacio ci seppellirà tutti

14 Giugno 2013
Milano. Ore 15.38


<vrrrrrr>
<vrrrrrr>
- J, sono Luca.
- Bella Luca, come stai? Vieni a giocare a calcetto stasera?
- No. Nonononono. Ora stammi a sentire. Ho poco tempo. Tra poco metto giù e ti chiamerà uno sciroccato da un numero privato. Tu dovrai rispondere e dire queste esatte parole, sei pronto?
1973.
Love Gun.
When You wish upon a star.

- Luca ma che cosa dici, sono in ufficio non posso....
Click.
- Luca?

...

merda.


<vrrrrrr>
<vrrrrrr>
numero sconosciuto
- ...pronto?
- ED ECCOLO QUA IL NOSTRO FORTUNATO CONCORRENTE!!!!!!!
...pronto?
- SEI PRONTO? SEI CARICO?
- va io veramente...
- OH-OH ABBIAMO UN TIMIDO QUI MA D'ALTRA PARTE CHI NON LO SAREBBE?
HAI LA POSSIBILITA' DI CONOSCERE DELLE LEGGENDE DEL ROCK!!!!!
- err....
- BENE, ANDIAMO SUBITO AVANTI CON LE DOMANDE, RICORDA: SOLO SE RISPONDERAI CORRETTAMENTE A TUTTE E TRE VINCERAI IL PREMIO, SEI PRONTO??
- ....millenovecentosettantatre?
- . . .COME?
- Scusa, si. Sono pronto.
- ooook......PARTIAMO! PRIMA DOMANDA:
QUANDO SI E' FORMATA LA BAND?
- 1973
- ESATTO!!!!!!  SECONDA DOMANDA:
QUAL E' L'ULTIMO ALBUM DOVE SUONANO I 4 COMPONENTI ORIGINALI DELLA BAND?
- ...Love Gun
- ESATTO!!!!!!!!!!!!!!!      DAI CAMPIONE, TE NE MANCA UNA SOLA!!!
QUAL E' L'UNICA COVER CONTENUTA NEL DISCO SOLISTA DEL DEMONE?
- When You wish upon a star.
- GRAAAAAAAAAAANDEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAI VINTO!!!!!!!!!!! COME TI SENTI?
- ...paraculato?
- HAHAHAHA SI CERTO CERTO! ALLORA, STASERA TU E UN TUO AMICO VIVRETE UNA NOTTE DA VERE ROCK STAR! STASERA SARETE NOSTRI OSPITI AL CONCERTO DEI KISS E POTRETE ADDIRITTURA CONOSCERE LA BAND!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- . . . io stasera avrei il calcetto, possiamo fare domani?
- COME?
- Era una battuta....dai, non prendertela.....
- OOOOK MATTACCHIONE, CON CHI ANDRAI STASERA?

- Con un mio amico, Omar.
- O?.... Omar? Che nome é? Da dove viene da Al Jazeera??
- Al Ja...Ma no...è un ragazzo di Voghera, ha solo origini palestinesi.
- OOOOOOK, E' IL MOMENTO DI SALUTARCI! ROCK N ROOOOOOOOL!!
click.


Alzo lo sguardo, il mio capo è davanti a me con un grafico sui risultati aziendali di metà anno, i suoi occhi in questo momento ispirerebbero compassione solo ad un Nazghul
- Davide...mi sai spiegare che cosa è appena successo?
- Era....il mio....commercialista....che..err... aveva bisogno di sapere...che disco regalare a sua moglie per il compleanno......?
- Tu credi che....


<vrrrrrrr>
<vrrrrrrr>
- J, stavi per mandare tutto a puttane, che cazzo di risposta è millenovecentosettantatre???
Ad ogni modo, è tutto a posto. Presentati con il tuo amico bombarolo stasera al Forum alle 19.00 precise.
Click.


- Possiamo lavorare adesso o devi chiamare il tuo avvocato per suggerirgli quale film andare a vedere?
- Il mio avvocato è cieco.....
- ANDIAMO AVANTI.






ore 18.48
Forum di Assago
L - J cazzo sei in ritardo! Porca puttana!
J  - Luca, hai visto che casino per arrivare qua? Sto posto è pieno di ciccioni con la faccia dipinta e non è facile scansarli. Lui è Omar.
L - Si, si ciao. Non compro niente. amico.
J - Veramente....è il mio amico...
L  - Ah...Si certo...Al Jazeera....Ok, entriamo, Gene ci aspetta!
O - Veramente mi chiamo Omar
L - Certo capo, certo. Allah è grande.
O - E sono ateo.
L - E' per questo che ti hanno deportato a Voghera? Dai andiamo.



Arriviamo nel retro del palco, in uno stanzone con un pannello con delle fiamme, il logo KISS, un fotografo, uno stereo che suona solo il riff del ritornello di "Heaven's on Fire" e una coda di fan infoiati che scoppiano in urla isteriche appena la band fa capolino dai camerini.

I Kiss si posizionano davanti al telo con lo sguardo fisso nel vuoto e si pietrificano in pose da duri, tipo degli opossum che si fingono morti per sfuggire ai predatori.

Arriva un tizio dello staff e inizia a urlare:
OOOOOOOOOOOOOK  RAGAZZI!!!!! STATE PER CONOSCERE DELLE LEGGENDE DEL ROCK!!!! MOSTRATE UN PO' DI ENTUSIASMO!!!!!!

DAII, METTETEVI IN POSA!!!!!!  SIETE FOORTUUNAAAATISSSSSSSSIMI!!!! SIIIIIIII!!!!

- Omar, questo che vuole secondo te?
- Bho, probabilmente scoparsi Gene Simmons....



DAI RAGAZZI!!!!! TOCCA A VOOOOI!!!! SIIIIII!!!!!!!!!!!!!!
Flash, flash.

Giuro che sono vivi

OK ANDATE. SIETE GRANDI!!

Usciamo dal backstage con il codice da redimere per scaricare la foto, tanti saluti e ciao.

L - CHE LEGGENDE!!! Figata ragazzi, figata!! Dai, andiamo a prenderci una birra prima del concerto. La sapete quella del chitarrista dei Pantera?
J - Ho paura a dirti di si
L - Allora: come saprete sicuramente Dimebag Darrell è stato uscciso da un fan durante un concerto, il mondo piange, i dischi si vendono bla bla.
La famiglia arriva dal notaio che legge il testamento: questo va a questo, questo a quell'altro eccetera fino all'ultima riga.
Il notaio la legge e quello che succede è che la madre sbianca, la sorella scoppia a piangere, il prete che deve svolgere la funzione sviene.

Preambolo.
E' il 2000 e Gene sta cercando un nuovo modo per fare soldi a palate grazie al marchio Kiss ed entrare nel nuovo millennio con qualcosa di fresco, inaspettato e sobriamente appropriato al suo stile. 
Negli anni ha fatto qualsiasi cosa, dai lunchbox alle bambole, dai preservativi alla carta igienica.

Forse la cosa ci è un pò sfuggita di mano

- "Ok ragazzi: questa è l'idea che nessuno ha mai avuto le palle di realizzare.
Venderemo ai nostri fan delle bare."

I presenti si guardano sbigottiti, il direttore della comunicazione osa obiettare che potrebbe essere ritenuto un pò offensivo e viene licenziato in tronco, la responsabile delle Pr scoppia in lacrime baciando il crocefisso, l'unico entusiasta è il direttore commerciale che ha una poderosa erezione al pensiero di quanti soldi stanno per farsi con sta 'cagata.

3 mesi dopo la Kiss Casket era disponibile su kissonline.com.
3 anni dopo i primi 2.500 pezzi erano sold-out al prezzo di $ 5.000 l'uno.
Il direttore commerciale è ancora in Messico strafatto di Peyote da allora.

Ma torniamo a Dimebag.
L'ultima riga del suo testamento citava: "voglio essere sepolto in una bara dei Kiss"
E così è stato.
Immaginatevi una chiesa, con tutti gli amici che piangono disperati, i parenti distrutti e il Prete che celebra la Messa indicando una bara nera con delle fiamme disegnate, la scritta Kiss Forever e la faccia di Gene Simmons sopra.
Poesia, cazzo, Poesia.

J - Certo.....ma secondo te, perchè uno dovrebbe comprarsi una bara dei Kiss?
L - Me lo sono chiesto anche io, fino a quando non ho letto un fan sulla loro message board scrivere
"I love it. I'm buying one. I figure I got to spend 5K anyway for one so I might as well get it as soon as I can and enjoy it while I'm alive. I wanted to be buried in a KISS T-shirt anyway. This is even better"
Li ho capito. L'America è un paese pieno di rincoglioniti ai quali poter vendere qualsiasi cosa  che abbia un marchio conosciuto e Gene Simmons vive per incularseli tutti, dando sfogo ad ogni loro inutile ossessione consumista. La cosa più grande è che lo fa travestito da demone sputa fuoco sopra un palco. E' un genio.

- Bene, io vado via.


- Ma come vai via? E il concerto?
- Chi cazzo se lo incula il concerto e poi gran parte è in playback e non voglio essere qui quando il tuo amico Kaboul farà saltare il palazzetto scoprendo che il Riff di Detroit Rock City è suonato da un iPod.

Inoltre, i Kiss dal vivo fanno cagare dal 1975.
Ciao stronzi!


2 ore dopo.


O - Minchia se hanno fatto cagare!!!!
J - Hai ragione, bro. Concerto più noioso della storia e io ho visto Dente 3 volte. Fammi solo fermare al banchetto che c'è un poster in edizione limitata con inchiostro rosso sangue che mi attira da quando sono entrato....

Rock n roll bitch

The Chronicles of Israel. Day 6 - L'inferno per me non è abbastanza

Giugno 2013.
J (da ora in poi "Mino") a Milano, ITA
Barlassina (da ora in poi "Mino") a Bochum, DEU
Skype

- Mino che faccio, striscio?
- Striscia Mì, striscia.
- Non è che poi io prendo il volo e tu no eh? Non è che mi stai a coglionà, sò 300 bombe
- Mino! Eh che palle, striscia! Sto inserendo anche io il numero della carta di credito, vai sereno.
- Ok, Mino ho strisciato. Sono ufficialmente a Tel Aviv.
- Mino, hai preso l'ultimo biglietto con quella tariffa. Mò il biglietto costa 100 € in +.
Lo sai che tieni tu Mì?
- No, Mino che tengo?
- LE CORNA! Mino tu si 'nu cornuto e tieni delle corna tante!


E così, iniziò il mio viaggio in Israele con il Barla.


14 AGOSTO
Day 6 - Gerusalemme - Vad Vashem

Arriviamo il primo pomeriggio, è il terzo giorno in cui siamo a Gerusalemme e il Museo dell'olocausto è una tappa fondamentale del nostro viaggio, ci hanno parlato di questo posto come di una "Botta al
cuore" pazzesca.

La struttura sorge su un altopiano vicino la città, ed è fondamentalmente un corridoio triangolare buio, con pareti di cemento e pieno di cose strazianti.
I sensi di angoscia e di claustrofobia si attivano nell'stante in cui si entra e si vede il primo video dell'inizio degli anni '20, prima dell'Olocausto, che fa vedere come gli ebrei fossero tutti felici e come contribuissero al benessere della società, grazie alla loro arte e al loro senso dell'umorismo

La cosa più felice che vedremo per le prossime 2 ore

Ci giriamo e veniamo accolti da uno stuolo di libri buttati per terra, i titoli erano tra quelli che i nazisti bruciarono a Berlino nel '33

Questo è un preludio a una serie atroce di immagini, stanze, oggetti, lettere, video, suoni e drappi nazisti in un museo che riesce come niente altro a farti sentire in colpa di essere vivo.

Il gioco dell'oca nazi

Il tour continua con ansie varie, il culmine delle quali arriva quando arrivi alla parte dei campi di sterminio, quando il pavimento diventa una teca che contiene migliaia di scarpe degli ebrei che stavano per entrare nelle docce.

Respirare diventa difficile, l'unica cosa che vuoi fare è scappare, piangendo ogni lacrima che hai ma non è ancora finita.
Manca ancora l'ultima stanza. L'archivio.
Una stanza circolare le cui pareti sono formate da faldoni che contengono i nomi dei 6 milioni morti durante l'olocausto che fanno da contorno ad una cupola centrale con appese centinaia di fotografie di uomini donne e bambini uccisi dai nazisti, le cui facce si rispecchiano su una superficie d'acqua scavata nella montagna, creado un senso di evanescenza insopportabile.

L'impatto con questa stanza è terrificante e Yad Vashem è appagato dal gelo che avvolge la tua anima e ti libera, facendoti scappare verso l'uscita: una terrazza aperta su una valle dove per i prossimi 20 minuti resto solo a guardare il cielo, respirare aria e vedere persone stordite come me da questa esperienza così malvagia e oppressivamente necessaria.

Io e Barla non ci diciamo niente per tutto il tragitto di uscita, che prevede l'immancabile "Gift Shop" dove oltre a libri, fotografie e guide della città puoi anche comprare alcuni oggetti di uso comune.

E qui è dove lo vedo. 

E qui è dove capisco che andrò all'inferno perchè tra tutto quello che c'era disponibile, l'unica cosa che ha attirato la mia attenzione è stato questo.

L'Orrore. L'Orrore.

                              

Un uomo chiamato Thunder

Los Angeles, ottobre 2012
Thunder Levin sta per uscire di casa, è ancora sconvolto dalla sera prima, quando ha partecipato ad uno di quei party dove "sobrietà ed eleganza" vengono rimbalzate dai buttafuori all'ingresso vestiti di latex rosa.

Il risveglio sarebbe traumatico ma Thunder è un party boy scafato oltre ad essere il producer di punta della Asylum, piccolo grande studio di produzione cinematografica che ha regalato al mondo perle di estrema bellezza come Mega Piranha e Mega Shark Vs. Giant Octopus.

Questa mattina però è diversa dalle altre. Dopo mesi in cui si stava scervellando per trovare uno spunto per il nuovo film è stato illuminato dall'idea del millennio, una di quelle che come ogni intuizione geniale della Storia ha a che fare con la cocaina.

La sera prima Thunder era al party di un "salcazzo chi" di Hollywood, uno di quelli che hanno così tanti soldi da potersi permettere di comprare il Tibet, venderlo alla Cina e vedere il mondo esplodere su YouTube al mattino mentre caga prima di andare a giocare a golf con Dick Cheney.

Tra un cocktail e l'altro adocchia una ragazza bionda incazzata, una di quelle starlette degli anni '90 ormai rovinate da scelte artistiche discutibili e conoscenze estremamente sbagliate, tipo Sara Tommasi.

Il Labirinto Femminile

- CAZZO! Quello stronzo si è pippato tutta la mia polvere, cazzo!
- Tara, cosa stai dicendo?
- Quel bastardo succhiacazzi, si è appena sniffato tutta la mia bamba, sembra avere un cazzo di tornado in quel naso. è un miracolo che non abbia tirato su anche il piatto, cazzo.

In quel momento Thunder viene colto dalla più grande intuizione da quando misero un nano in un barattolo facendolo parlare parlare come un modem.

Hi

Corre a casa, si butta al computer e scrive tutta la notte.

Il mattino dopo Thunder ha pronta la prima pagina di script da far leggere ai produttori, deve solo convincerli a finanziarlo, sale in macchina e corre come il vento verso l'Asylum

Ciao Thunder

- "Boss, ho un'idea talmente intelligente che il mio cervello esploderebbe se capisse di cosa sta parlando"
- ... Thunder, sei eccitato più di quella volta in cui hai citato i Griffin per tutta la sera a casa di Matt Groening, cazzo. Datti una calmata.
- Scusa capo ma sono troppo esaltato. L'idea è questa. Faremo un film di squali.
- Mhh. Originale, ragazzo, stai attento, se le tue prossime parole non saranno "figa" e "molta figa" ti mando in Uganda a girare documentari di bambini ciechi inseguiti dai leopardi.
- Faremo un film con un Tornado Di Squali.
David si pietrifica
- Thunder, sto controllando su Skyscanner quando parte il primo volo per Kampala.
- No capo, ascolta: faremo un film in cui un tornado di squali si abbatte su Los Angeles. Prenderemo un attore che dia credibilità alla pellicola, ho penato a Ian Ziering come protagonista.
- Ian fa lo spogliarellista a Las Vegas, Thunder. Sto per schiacciare "Purchase Tickets", sappi che dovrai fare uno scalo di 43 ore a Saba, se il pilota riesce a frenare in tempo.

- Capo....David ascolta cazzo! Ian li ucciderà lanciandosi con una motosega tra le loro fauci e Tara Reid si lancierà con un suv pieno di C4 dentro il tornado per farlo esplodere!!!!!

David alza un sopracciglio.
- Hai detto Tara Reid?
- Si. L'ho incontrata ieri, è eccitatissima all'idea di tornare a lavorare e la pagheremmo in noccioline e qualche etto di bamba. Fidati capo, funzionerà.
- Ok ma voglio qualcosa di più. Qualcosa di attuale.....
- Il Suv ha il NOS
- E  come si chiamerà questa meraviglia?
- Capo, tieni forte.
Sharks.
Tornadoes.
SHARKNADO!

David salta in piedi sulla sedia,
- GENIO!!!!
Eccoti un milione di dollari. Vai e scrivi questo capolavoro, lo voglio distribuito in BlueRay entro un anno. Vai, e Thunder? Questa volta cerca di non spendere tutto in prostitute e xanax.

- Grazie capo, non ti deluderò.

 8 mesi dopo.

Uomo è quando Arbitro fischia

Pu-Dlin
Troglo - Hey, hai visto la partita?
J - No, ho visto l'Arbitro
T - Eh minchia hai visto che rigore ci hanno fischiato contro? Figa la Juve ruba eh ma anche il Barcelona non scherza....A volte (che Odino mi fulmini) penso che Mourinho avesse ragione quando parlava di favoritismi nei confronti dei blaugrana
J - No guarda che ti stai confondendo....ho visto l'Arbitro - il film - l'Arbitro, ero al cinema da Merchiori

Shaolin Soccer is nothing

T - Uh?
J - Ma si dai, il nuovo film di Paolo Zucca, praticamente è un Western che parla di due squadre della terza divisione Sarda che si affrontano per vincere il campionato. Al posto dei cowboy ci sono i giocatori delle due squadre che si odiano e che si affronteranno senza esclusione di colpi per dare alla gente del posto una gioia che aspettano da tutta una vita, la vittoria sul team rivale, il Montecrastu.
Parallelamente c'è la storia di Stefano Accorsi, un arbitro professionista che è lì lì per coronare il sogno di una vita: arbitrare una finale europea ma per farlo dovrà scendere a patti con il Sistema e rinnegare tutto quello che è. 
E' stupendo perchè le parti di calcio giocate sono solo quelle in Sardegna e alla fine dei match ci sono gli intermezzi con Accorsi che rispecchiano in qualche modo i risultati dell'Atletico Pabarile. Lo so che stai pensando "minchia che polpettone" ma ti assicuro che è grottesco ed esilarante, ha dei personaggi secondari strepitosi, tipo l'allenatore cieco e Pannofino che fa la parte di un arbitro corrottissimo.
Guarda, te lo consiglio, sappi che è in bianco e nero ma questo non toglie niente al film anzi ne glorifica la fotografia e lo rende più reale.
T - J....mi stai dicendo che sei andato al cinema a vedere un film in bianco e nero mentre c'era Barcelona - Milan in Champions League?
J - bhe....si....
T - ....tu lo sai cosa diceva Vujadin Boskov della gente come te?
J - ....no....

T - Boskov diceva: "se uomo ama donna più di birra gelata davanti a tv con finale champions, forse vero amore, ma non vero uomo" . 

Buonanotte.

J - ....buonanotte.....

Un Taxi chiamato Leggenda

<vrrrrrrrr> 
<vrrrrrrrr>
-numero sconosciuto-

- Pronto?
- J, sono Luca da un numero in incognito, ho poco tempo: stasera c'è una di quelle cose che succedono solo a Los Angeles, devi venire in zona Isola entro 1 ora che se no non entriamo.
- Luca...sono in parola con i ragazzi per vedere il match da Frizzi...stavo per uscire...
- Steven Tyler suonerà con i Bud Spencer Blues Explosion stasera. Non lo sa nessuno.

La fotta di vedere Steven Tyler su un palco di 5 metri quadrati, supportato da una band indie con 4.000 Like su Facebook è troppo grande per passare la serata da Ubi e con il Movio a discutere su quanti soldi guadagna Cristiano Ronaldo.  

- Il navigatore dice che ci vogliono 34 minuti. Arriverò in 12. (cit.)

20 minuti dopo arrivo e scopro che la Star è strafatta di acqua e sali e con ogni probabilità la performance non si farà però c'è l'open bar e se tutti beviamo abbastanza possiamo dire di aver avuto una visione collettiva di lui che canta tutto "Get Your Wings" con ragazze che svengono ad ogni suo urlo e Luzzato Fegiz che muore urlando "La Droga fa male, cazzo!!!".

Ci stiamo.

Dopo 3 Long Island la serata prende una piega che non mi pento di definire "fuori asse", al punto che facciamo comunella con i fonici e per poco non facciamo cacciare il DJ perchè mette solo remix zarri di pezzi hard rock, evidetemente inadeguati ad una serata da duri come questa.

Si spengono le luci e i Bud Spencer Chupa Cabra salgono sul palco.
Loro sono una di quelle band di cui si parla benissimo, iniziano spaccando tutti i culi che trovano ma dopo 3 pezzi abbiamo i coglioni triturati, visto che suonano in 2 (chitarra e batteria) e hanno essenzialmente 3 suoni: distorto, più distorto e più distorto con slide senza avere la creatività dei White Stripes o dei Black Keys al punto che non si capisce quando inizia un pezzo e inizia l'altro.
Ce li puppiamo tutti in fremente attesa di vedere Steven paracadutarsi sul palco.
- Luca, in che senso paracadutarsi?
- Bhe, sfigiz, guarda dov'è: su una tribuna sopraelevata, per arrivare sul palco dovrebbe o camminare sulla gente o paracadutarsi. E' una cazzo di rockstar, no? Che si paracaduti. 
Una volta Eddie Vedder l'ha fatto quando i Pearl Jam aprivano per i Red Hot.
- Non ci credo
- Cazzi tuoi.

Il set dei Bud Spencer Suonala Ancora finisce, sulla scaletta c'è scritto "guest star", siamo tutti con la bava alla bocca e gli smartphone proiettati nel cielo ma la sua security realizza quanto noi stronzi avevamo capito 5 o 2 canzoni fa e ci dice "PUPPA", facendo finire i nostri sogni di Rock n' Roll e di post con hashtag #StevenTylerSecretConcert #Juvemerda #Puppatemilafava.
Per non lasciarci tutti con l'amaro in bocca, i Bud Spencer Heavy Samba tornano sul palco per suonare un pezzo di 20 minuti che ci ricorda il motivo per cui in Texas esistono le reti-frangi birra.
Mentre stiamo ponderando se lanciare dei bicchieri di plastica vuoti ci renderebbe dei bovari texani o degli eroi, scopriamo che Steven sta per lasciare il locale.
Improvvisamente tutta la platea, batterista compreso, si trasfigura in una mandira di buoi ubriachi che corre verso una mucca scafata e pronta a tutto. 
Il pit si svuota in una manciata di secondi, lasciando il chitarrista solo con il suo slide ed il fonico con il bicchiere a mezz'aria, in posa da lanciatore del martello.

E li, finalmente lo vediamo. 67 anni di Rockstar che sale in macchina barcollando come se fosse sotto Mdma e baciando ogni femmina che trova a tiro. 
E' un vecchio capellone nano e rifatto sulla via della decadenza fisica ed è la cosa più luminosa che abbia mai visto. 
Riesco a tempo a fare una foto in cui assomiglia ad un ritratto 8-bit di Gatto Panceri che lo vediamo sparire tra le viottole del quartiere Isola.

Giuro che è lui.

Andando via, Luca mi dice:

- Cazzo, che figata, peccato per il set ma sticazzi....la sai la storia del Taxi?
- ...no
- Bhe c'è questa leggenda. Negli anni '70 Steven Tyler e Joe Perry erano inseparabili, sulla cresta dell'onda e non avevano ancora iniziato a scrivere Ballad di merda utili solo a  garantirgli una pensione e lanciare le carriere di Alicia Silverstone e Liv Tyler. 
- Bhe...buttale via...
- Come la prenderesti se Zucchero iniziasse a fare ballad di merda per presentare sua figlia come modella nei suoi video?
- Luca..veramente......
- Non è importante. E poi smettila di interrompermi mi fai perdere il filo, cazzo.  
-...
- Dicevo, erano ancora dei grezzoni Rock 'n Roll che ascoltavano i Led Zeppelin e si spaccavano di ogni droga che trovassero a tiro, cosa che gli fece guadagnare il soprannome di Toxic Twins.
Renditi conto di cosa voleva dire far serata con loro a Los Angeles in quel periodo, in molti non sono mai tornati.
Ora: sono a questa festa e sono fatti come delle scimmie e verso le 10 del mattino decidono che si è fatta una certa ed è il caso di andarsene a fare il bicchiere della staffa prima di ritirarsi a casa. Salgono sul Taxi e si svaccano sul sedile posteriore, il mondo è ai loro piedi.
Nessuno parla, solo la radio suona pezzi hard rock di una qualche stazione locale.
Ad un certo punto, senza sapere da dove trova le forze per connettere i suoi ultimi due neuroni presenti, Tyler si illumina, chiede al tassinaro di alzare il volume, guarda Perry e gli dice:
"Joe....we should...we should do a cover of this tune, man.....it sounds amazing man...Li...Listen....i love it, maan."
Perry lo guarda, annuisce con lo sguardo del bue che guarda il treno e torna a saltare con gli unicorni viola su un lago di champagne e cheerleaders nude che invocano pietà.

- E sticazzi?

- La canzone che la radio stava suonando era "No More, No More", scritta da Steven Tayler e Joe Perry nel '74 ed inclusa nel loro terzo album "Toys in the Attic". 

Questa scena avviene nel 1979, qualche giorno prima che Perry lasci la band per paura di morire.


- .... no dai.....non è possibile.

- Senti, se vuoi dubitare della cultura popolare fai pure ma la prossima volta resta a casa a guardare X-Factor. Lo sai che il rock è figa, alcool e leggende, quindi STACCE.

-...Perdono Maestro.

- Bravo. Andiamo va, che mentre mi riaccompagni ti racconto la storia di quando Freddie Mercury si è fatto fare la foto per la copertina di Made in Heaven.

- Ma quella è una stat... 

- Scusa.

Legends of the Diaper Arena: Gli amici del Movio

Lunedì 4 Novembre.
Email di gruppo.
J: "Raga, ci vediamo la partita domani al Frizzi?"
Gigi: "non posso uscire ma se volete venite pure da me, basta che facciamo poco casino che come ben sapete Jacopo deve dormire"
Movio: "io ero già in mezza parola con un mio collega più moglie (gravida) entrambi gobbi per il frizzi con l'altro gobbo merchiori... se posso dirottare anche loro alla Diaper Arena assicuro che non urlano non son molesti son molto composti e accettano suggerimenti su come superare le notti insonni dopo che il Movio mette a soqquadro la casa..."





Martedì 5 Novembre.
Ore 20.15, La Diaper Arena è vuota, solo il Ras della Curva Nord è li, guarda il suo Stadio assaporando la calma prima della tempesta. Per un attimo pensa di addormentarsi, sentendo il suono della voce dello Speaker che prova l'impianto audio cantando una dolce ninna nanna.
Il Ras chiude gli occhi, poco gli importa di quello che sta per succedere, la calma e la beatitudine del sonno lo portano via, in luoghi che non conosce, verso suoni che mai ha udito e verso colori che ha visto solo in sogno.

Ore 20.25, il Ras dorme beato, lo speaker scende giù, nel campo insieme alla sua amata e per la prima volta, dopo un giorno di concitazione e caos trova un pò di pace. Si fumano una sigaretta insieme per la prima volta dopo 2 mesi.
Sorridono e pensano che la pace è una dolce chimera che ogni tanto si manifesta realmente tra uno scricchiolio di un altoparlante ed il suono della rotella dell'accendino un attimo prima di sputare la fiamma. Sono soli e sono felici.

Ore 20.27, Movio e i suoi amici arrivano allo Stadio, portando con loro bottiglie di vetro colme di birra, cellulari, trombette e sciarpe bianconere. Lo speaker e la sua amata si guardano, e senza dirsi niente si capiscono "dura solo 1 ora e mezza. vedrai, andrà tutto bene. L'ultima volta hanno capito che bisogna tifare a bassa voce".Uno zigomo dello Speaker si alza illuminato da una terrificante intuizione....."l'ultima volta giocava il Milan e non era in champions league....."

Ore 20.44, Illuminati dal genio napoletano, gli spettatori cantano la canzone della champions league, facendo tremare le pareti della Diaper Arena. Il Ras sogna una parola che non comprende, cantata sulle note di una canzone che non ha ancora conosciuto.

THECEEEEEEEMPIOOOOOOOONS. Sussulta, dice "gh?" ma rimane nel suo mondo onirico.

Ore 20.51 Cristiano Ronaldo senga in mezza rovesciata. L'amico pacato del tifoso orobico urla 2 madonne e chiama lo zio di Palermo, dando sfogo ad ogni decibel di cui dispone. La fidanzata, incinta ma tifosa pure lei, inizia una convesazione facetime con la sorella e la madre, in diretta da Salerno, riguardo l'acconciatura del Portoghese e di quanto è bello fare gli aperitivi a Milano. Lo speaker guarda la sua amata e guardandola con aria affranta. le sussurra "vedrai, finirà presto".

Ore 20.55 Pogba segna di tacco dalla lunetta.

L'amico del Movio urla TIEEEEEE NELCULO MERDEEEEEEE
La fidanzata, in maniera più pacata ed elegante, dimostra la sua felicità usando la App iVuvuzela, collegandola allo stereo della Diaper Arena e facendo suonare l'allarme di ogni auto nel giro di 2 km quadrati.

Il Ras, socchiude un occhio mentre stava per afferrare un leone cavalcato da Shakira.

Ore 21.07 Chiellini falcia Gareth Bale in area, alzando le braccia e indicando la palla al grido di "si è buttato".

L'arbitro assegna il rigore. Bale viene prelevato in elicottero e portato a Medjugorie, unico posto sulla Terra dove l'equipe del Cern riunita d'urgenza ha stabilito che possa essere salvato.

L'amico del Movio prende l'album delle foto del matrimonio e lo scaglia contro il televisore "LADRI!!!!"
La fidanzata, da fuoco al calendario del matrimonio e usa la fiamma per accendere la Bomba Maradona che viene deflagrata nel water del bagno dei coniugi, facendo saltare l'intera rete fognaria della cerchia interna dei navigli.

Il Ras si sveglia e inizia a piangere.

La fidanzata dell'amico pacato del Movio tuona: "Fate smettere di piangere quel bambino, non sentite che casino sta facendo? la prossima volta andiamo al Pub a vederla la partita invece che andare a casa dei tuoi amici!".

I 2 escono dalla Diaper Arena sbattendo la porta.

Il Movio perde per sempre 2 amici e la possibilità di provarci con la nascitura, vera e unica motivazione per cui si portava appresso la coppia.

Il Ras piangerà per tutta la notte, inorridito dalla vista delle sciarpe bianconere.

Lo Speaker e la sua amata guardano l'Arena svuotarsi, mentre il Ras intona canzoni rituali perse dai tempi degli Assiro-Babilonesi, inspiegabilmente però si guardano, sorridono.

La Juve è fuori dalla Champions League.

Nel culo, MERDE!