14 Giugno 2013
Milano. Ore 15.38
<vrrrrrr>
<vrrrrrr>
- J, sono Luca.
- Bella Luca, come stai? Vieni a giocare a calcetto stasera?
- No. Nonononono. Ora stammi a sentire. Ho poco tempo. Tra poco metto giù e ti chiamerà uno sciroccato da un numero privato. Tu dovrai rispondere e dire queste esatte parole, sei pronto?
1973.
Love Gun.
When You wish upon a star.
- Luca ma che cosa dici, sono in ufficio non posso....
Click.
- Luca?
...
merda.
<vrrrrrr>
<vrrrrrr>
numero sconosciuto
- ...pronto?
- ED ECCOLO QUA IL NOSTRO FORTUNATO CONCORRENTE!!!!!!!
...pronto?
- SEI PRONTO? SEI CARICO?
- va io veramente...
- OH-OH ABBIAMO UN TIMIDO QUI MA D'ALTRA PARTE CHI NON LO SAREBBE?
HAI LA POSSIBILITA' DI CONOSCERE DELLE LEGGENDE DEL ROCK!!!!!
- err....
- BENE, ANDIAMO SUBITO AVANTI CON LE DOMANDE, RICORDA: SOLO SE RISPONDERAI CORRETTAMENTE A TUTTE E TRE VINCERAI IL PREMIO, SEI PRONTO??
- ....millenovecentosettantatre?
- . . .COME?
- Scusa, si. Sono pronto.
- ooook......PARTIAMO! PRIMA DOMANDA:
QUANDO SI E' FORMATA LA BAND?
- 1973
- ESATTO!!!!!! SECONDA DOMANDA:
QUAL E' L'ULTIMO ALBUM DOVE SUONANO I 4 COMPONENTI ORIGINALI DELLA BAND?
- ...Love Gun
- ESATTO!!!!!!!!!!!!!!! DAI CAMPIONE, TE NE MANCA UNA SOLA!!!
QUAL E' L'UNICA COVER CONTENUTA NEL DISCO SOLISTA DEL DEMONE?
- When You wish upon a star.
- GRAAAAAAAAAAANDEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAI VINTO!!!!!!!!!!! COME TI SENTI?
- ...paraculato?
- HAHAHAHA SI CERTO CERTO! ALLORA, STASERA TU E UN TUO AMICO VIVRETE UNA NOTTE DA VERE ROCK STAR! STASERA SARETE NOSTRI OSPITI AL CONCERTO DEI KISS E POTRETE ADDIRITTURA CONOSCERE LA BAND!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- . . . io stasera avrei il calcetto, possiamo fare domani?
- COME?
- Era una battuta....dai, non prendertela.....
- OOOOK MATTACCHIONE, CON CHI ANDRAI STASERA?
- Con un mio amico, Omar.
- O?.... Omar? Che nome é? Da dove viene da Al Jazeera??
- Al Ja...Ma no...è un ragazzo di Voghera, ha solo origini palestinesi.
- OOOOOOK, E' IL MOMENTO DI SALUTARCI! ROCK N ROOOOOOOOL!!
click.
Alzo lo sguardo, il mio capo è davanti a me con un grafico sui risultati aziendali di metà anno, i suoi occhi in questo momento ispirerebbero compassione solo ad un Nazghul
- Davide...mi sai spiegare che cosa è appena successo?
- Era....il mio....commercialista....che..err... aveva bisogno di sapere...che disco regalare a sua moglie per il compleanno......?
- Tu credi che....
<vrrrrrrr>
<vrrrrrrr>
- J, stavi per mandare tutto a puttane, che cazzo di risposta è millenovecentosettantatre???
Ad ogni modo, è tutto a posto. Presentati con il tuo amico bombarolo stasera al Forum alle 19.00 precise.
Click.
- Possiamo lavorare adesso o devi chiamare il tuo avvocato per suggerirgli quale film andare a vedere?
- Il mio avvocato è cieco.....
- ANDIAMO AVANTI.
ore 18.48
Forum di Assago
L - J cazzo sei in ritardo! Porca puttana!
J - Luca, hai visto che casino per arrivare qua? Sto posto è pieno di ciccioni con la faccia dipinta e non è facile scansarli. Lui è Omar.
L - Si, si ciao. Non compro niente. amico.
J - Veramente....è il mio amico...
L - Ah...Si certo...Al Jazeera....Ok, entriamo, Gene ci aspetta!
O - Veramente mi chiamo Omar
L - Certo capo, certo. Allah è grande.
O - E sono ateo.
L - E' per questo che ti hanno deportato a Voghera? Dai andiamo.
Arriviamo nel retro del palco, in uno stanzone con un pannello con delle fiamme, il logo KISS, un fotografo, uno stereo che suona solo il riff del ritornello di "Heaven's on Fire" e una coda di fan infoiati che scoppiano in urla isteriche appena la band fa capolino dai camerini.
I Kiss si posizionano davanti al telo con lo sguardo fisso nel vuoto e si pietrificano in pose da duri, tipo degli opossum che si fingono morti per sfuggire ai predatori.
Arriva un tizio dello staff e inizia a urlare:
OOOOOOOOOOOOOK RAGAZZI!!!!! STATE PER CONOSCERE DELLE LEGGENDE DEL ROCK!!!! MOSTRATE UN PO' DI ENTUSIASMO!!!!!!
DAII, METTETEVI IN POSA!!!!!! SIETE FOORTUUNAAAATISSSSSSSSIMI!!!! SIIIIIIII!!!!
- Omar, questo che vuole secondo te?
- Bho, probabilmente scoparsi Gene Simmons....
DAI RAGAZZI!!!!! TOCCA A VOOOOI!!!! SIIIIII!!!!!!!!!!!!!!
Flash, flash.
OK ANDATE. SIETE GRANDI!!
Usciamo dal backstage con il codice da redimere per scaricare la foto, tanti saluti e ciao.
L - CHE LEGGENDE!!! Figata ragazzi, figata!! Dai, andiamo a prenderci una birra prima del concerto. La sapete quella del chitarrista dei Pantera?
J - Ho paura a dirti di si
L - Allora: come saprete sicuramente Dimebag Darrell è stato uscciso da un fan durante un concerto, il mondo piange, i dischi si vendono bla bla.
La famiglia arriva dal notaio che legge il testamento: questo va a questo, questo a quell'altro eccetera fino all'ultima riga.
Il notaio la legge e quello che succede è che la madre sbianca, la sorella scoppia a piangere, il prete che deve svolgere la funzione sviene.
Preambolo.
E' il 2000 e Gene sta cercando un nuovo modo per fare soldi a palate grazie al marchio Kiss ed entrare nel nuovo millennio con qualcosa di fresco, inaspettato e sobriamente appropriato al suo stile.
Negli anni ha fatto qualsiasi cosa, dai lunchbox alle bambole, dai preservativi alla carta igienica.
- "Ok ragazzi: questa è l'idea che nessuno ha mai avuto le palle di realizzare.
Venderemo ai nostri fan delle bare."
I presenti si guardano sbigottiti, il direttore della comunicazione osa obiettare che potrebbe essere ritenuto un pò offensivo e viene licenziato in tronco, la responsabile delle Pr scoppia in lacrime baciando il crocefisso, l'unico entusiasta è il direttore commerciale che ha una poderosa erezione al pensiero di quanti soldi stanno per farsi con sta 'cagata.
3 mesi dopo la Kiss Casket era disponibile su kissonline.com.
3 anni dopo i primi 2.500 pezzi erano sold-out al prezzo di $ 5.000 l'uno.
Il direttore commerciale è ancora in Messico strafatto di Peyote da allora.
Ma torniamo a Dimebag.
L'ultima riga del suo testamento citava: "voglio essere sepolto in una bara dei Kiss"
E così è stato.
Immaginatevi una chiesa, con tutti gli amici che piangono disperati, i parenti distrutti e il Prete che celebra la Messa indicando una bara nera con delle fiamme disegnate, la scritta Kiss Forever e la faccia di Gene Simmons sopra.
Poesia, cazzo, Poesia.
J - Certo.....ma secondo te, perchè uno dovrebbe comprarsi una bara dei Kiss?
L - Me lo sono chiesto anche io, fino a quando non ho letto un fan sulla loro message board scrivere
"I love it. I'm buying one. I figure I got to spend 5K anyway for one so I might as well get it as soon as I can and enjoy it while I'm alive. I wanted to be buried in a KISS T-shirt anyway. This is even better"
Li ho capito. L'America è un paese pieno di rincoglioniti ai quali poter vendere qualsiasi cosa che abbia un marchio conosciuto e Gene Simmons vive per incularseli tutti, dando sfogo ad ogni loro inutile ossessione consumista. La cosa più grande è che lo fa travestito da demone sputa fuoco sopra un palco. E' un genio.
- Bene, io vado via.
- Ma come vai via? E il concerto?
- Chi cazzo se lo incula il concerto e poi gran parte è in playback e non voglio essere qui quando il tuo amico Kaboul farà saltare il palazzetto scoprendo che il Riff di Detroit Rock City è suonato da un iPod.
Inoltre, i Kiss dal vivo fanno cagare dal 1975.
Ciao stronzi!
2 ore dopo.
O - Minchia se hanno fatto cagare!!!!
J - Hai ragione, bro. Concerto più noioso della storia e io ho visto Dente 3 volte. Fammi solo fermare al banchetto che c'è un poster in edizione limitata con inchiostro rosso sangue che mi attira da quando sono entrato....
Milano. Ore 15.38
<vrrrrrr>
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- J, sono Luca.
- Bella Luca, come stai? Vieni a giocare a calcetto stasera?
- No. Nonononono. Ora stammi a sentire. Ho poco tempo. Tra poco metto giù e ti chiamerà uno sciroccato da un numero privato. Tu dovrai rispondere e dire queste esatte parole, sei pronto?
1973.
Love Gun.
When You wish upon a star.
- Luca ma che cosa dici, sono in ufficio non posso....
Click.
- Luca?
...
merda.
<vrrrrrr>
<vrrrrrr>
numero sconosciuto
- ...pronto?
- ED ECCOLO QUA IL NOSTRO FORTUNATO CONCORRENTE!!!!!!!
...pronto?
- SEI PRONTO? SEI CARICO?
- va io veramente...
- OH-OH ABBIAMO UN TIMIDO QUI MA D'ALTRA PARTE CHI NON LO SAREBBE?
HAI LA POSSIBILITA' DI CONOSCERE DELLE LEGGENDE DEL ROCK!!!!!
- err....
- BENE, ANDIAMO SUBITO AVANTI CON LE DOMANDE, RICORDA: SOLO SE RISPONDERAI CORRETTAMENTE A TUTTE E TRE VINCERAI IL PREMIO, SEI PRONTO??
- ....millenovecentosettantatre?
- . . .COME?
- Scusa, si. Sono pronto.
- ooook......PARTIAMO! PRIMA DOMANDA:
QUANDO SI E' FORMATA LA BAND?
- 1973
- ESATTO!!!!!! SECONDA DOMANDA:
QUAL E' L'ULTIMO ALBUM DOVE SUONANO I 4 COMPONENTI ORIGINALI DELLA BAND?
- ...Love Gun
- ESATTO!!!!!!!!!!!!!!! DAI CAMPIONE, TE NE MANCA UNA SOLA!!!
QUAL E' L'UNICA COVER CONTENUTA NEL DISCO SOLISTA DEL DEMONE?
- When You wish upon a star.
- GRAAAAAAAAAAANDEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAI VINTO!!!!!!!!!!! COME TI SENTI?
- ...paraculato?
- HAHAHAHA SI CERTO CERTO! ALLORA, STASERA TU E UN TUO AMICO VIVRETE UNA NOTTE DA VERE ROCK STAR! STASERA SARETE NOSTRI OSPITI AL CONCERTO DEI KISS E POTRETE ADDIRITTURA CONOSCERE LA BAND!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- . . . io stasera avrei il calcetto, possiamo fare domani?
- COME?
- Era una battuta....dai, non prendertela.....
- OOOOK MATTACCHIONE, CON CHI ANDRAI STASERA?
- O?.... Omar? Che nome é? Da dove viene da Al Jazeera??
- Al Ja...Ma no...è un ragazzo di Voghera, ha solo origini palestinesi.
- OOOOOOK, E' IL MOMENTO DI SALUTARCI! ROCK N ROOOOOOOOL!!
click.
Alzo lo sguardo, il mio capo è davanti a me con un grafico sui risultati aziendali di metà anno, i suoi occhi in questo momento ispirerebbero compassione solo ad un Nazghul
- Davide...mi sai spiegare che cosa è appena successo?
- Era....il mio....commercialista....che..err... aveva bisogno di sapere...che disco regalare a sua moglie per il compleanno......?
- Tu credi che....
<vrrrrrrr>
<vrrrrrrr>
- J, stavi per mandare tutto a puttane, che cazzo di risposta è millenovecentosettantatre???
Ad ogni modo, è tutto a posto. Presentati con il tuo amico bombarolo stasera al Forum alle 19.00 precise.
Click.
- Possiamo lavorare adesso o devi chiamare il tuo avvocato per suggerirgli quale film andare a vedere?
- Il mio avvocato è cieco.....
- ANDIAMO AVANTI.
ore 18.48
Forum di Assago
L - J cazzo sei in ritardo! Porca puttana!
J - Luca, hai visto che casino per arrivare qua? Sto posto è pieno di ciccioni con la faccia dipinta e non è facile scansarli. Lui è Omar.
L - Si, si ciao. Non compro niente. amico.
J - Veramente....è il mio amico...
L - Ah...Si certo...Al Jazeera....Ok, entriamo, Gene ci aspetta!
O - Veramente mi chiamo Omar
L - Certo capo, certo. Allah è grande.
O - E sono ateo.
L - E' per questo che ti hanno deportato a Voghera? Dai andiamo.
Arriviamo nel retro del palco, in uno stanzone con un pannello con delle fiamme, il logo KISS, un fotografo, uno stereo che suona solo il riff del ritornello di "Heaven's on Fire" e una coda di fan infoiati che scoppiano in urla isteriche appena la band fa capolino dai camerini.
I Kiss si posizionano davanti al telo con lo sguardo fisso nel vuoto e si pietrificano in pose da duri, tipo degli opossum che si fingono morti per sfuggire ai predatori.
Arriva un tizio dello staff e inizia a urlare:
OOOOOOOOOOOOOK RAGAZZI!!!!! STATE PER CONOSCERE DELLE LEGGENDE DEL ROCK!!!! MOSTRATE UN PO' DI ENTUSIASMO!!!!!!
DAII, METTETEVI IN POSA!!!!!! SIETE FOORTUUNAAAATISSSSSSSSIMI!!!! SIIIIIIII!!!!
- Omar, questo che vuole secondo te?
- Bho, probabilmente scoparsi Gene Simmons....
DAI RAGAZZI!!!!! TOCCA A VOOOOI!!!! SIIIIII!!!!!!!!!!!!!!
Flash, flash.
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| Giuro che sono vivi |
Usciamo dal backstage con il codice da redimere per scaricare la foto, tanti saluti e ciao.
L - CHE LEGGENDE!!! Figata ragazzi, figata!! Dai, andiamo a prenderci una birra prima del concerto. La sapete quella del chitarrista dei Pantera?
J - Ho paura a dirti di si
L - Allora: come saprete sicuramente Dimebag Darrell è stato uscciso da un fan durante un concerto, il mondo piange, i dischi si vendono bla bla.
La famiglia arriva dal notaio che legge il testamento: questo va a questo, questo a quell'altro eccetera fino all'ultima riga.
Il notaio la legge e quello che succede è che la madre sbianca, la sorella scoppia a piangere, il prete che deve svolgere la funzione sviene.
Preambolo.
E' il 2000 e Gene sta cercando un nuovo modo per fare soldi a palate grazie al marchio Kiss ed entrare nel nuovo millennio con qualcosa di fresco, inaspettato e sobriamente appropriato al suo stile.
Negli anni ha fatto qualsiasi cosa, dai lunchbox alle bambole, dai preservativi alla carta igienica.
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| Forse la cosa ci è un pò sfuggita di mano |
Venderemo ai nostri fan delle bare."
I presenti si guardano sbigottiti, il direttore della comunicazione osa obiettare che potrebbe essere ritenuto un pò offensivo e viene licenziato in tronco, la responsabile delle Pr scoppia in lacrime baciando il crocefisso, l'unico entusiasta è il direttore commerciale che ha una poderosa erezione al pensiero di quanti soldi stanno per farsi con sta 'cagata.
3 mesi dopo la Kiss Casket era disponibile su kissonline.com.
3 anni dopo i primi 2.500 pezzi erano sold-out al prezzo di $ 5.000 l'uno.
Il direttore commerciale è ancora in Messico strafatto di Peyote da allora.
Ma torniamo a Dimebag.
L'ultima riga del suo testamento citava: "voglio essere sepolto in una bara dei Kiss"
E così è stato.
Immaginatevi una chiesa, con tutti gli amici che piangono disperati, i parenti distrutti e il Prete che celebra la Messa indicando una bara nera con delle fiamme disegnate, la scritta Kiss Forever e la faccia di Gene Simmons sopra.
Poesia, cazzo, Poesia.
J - Certo.....ma secondo te, perchè uno dovrebbe comprarsi una bara dei Kiss?
L - Me lo sono chiesto anche io, fino a quando non ho letto un fan sulla loro message board scrivere
"I love it. I'm buying one. I figure I got to spend 5K anyway for one so I might as well get it as soon as I can and enjoy it while I'm alive. I wanted to be buried in a KISS T-shirt anyway. This is even better"
Li ho capito. L'America è un paese pieno di rincoglioniti ai quali poter vendere qualsiasi cosa che abbia un marchio conosciuto e Gene Simmons vive per incularseli tutti, dando sfogo ad ogni loro inutile ossessione consumista. La cosa più grande è che lo fa travestito da demone sputa fuoco sopra un palco. E' un genio.
 |
- Bene, io vado via.
- Ma come vai via? E il concerto?
- Chi cazzo se lo incula il concerto e poi gran parte è in playback e non voglio essere qui quando il tuo amico Kaboul farà saltare il palazzetto scoprendo che il Riff di Detroit Rock City è suonato da un iPod.
Inoltre, i Kiss dal vivo fanno cagare dal 1975.
Ciao stronzi!
2 ore dopo.
O - Minchia se hanno fatto cagare!!!!
J - Hai ragione, bro. Concerto più noioso della storia e io ho visto Dente 3 volte. Fammi solo fermare al banchetto che c'è un poster in edizione limitata con inchiostro rosso sangue che mi attira da quando sono entrato....
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| Rock n roll bitch |
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