Los Angeles, ottobre 2012
Thunder Levin sta per uscire di casa, è ancora sconvolto dalla sera prima, quando ha partecipato ad uno di quei party dove "sobrietà ed eleganza" vengono rimbalzate dai buttafuori all'ingresso vestiti di latex rosa.
Il risveglio sarebbe traumatico ma Thunder è un party boy scafato oltre ad essere il producer di punta della Asylum, piccolo grande studio di produzione cinematografica che ha regalato al mondo perle di estrema bellezza come Mega Piranha e Mega Shark Vs. Giant Octopus.
Questa mattina però è diversa dalle altre. Dopo mesi in cui si stava scervellando per trovare uno spunto per il nuovo film è stato illuminato dall'idea del millennio, una di quelle che come ogni intuizione geniale della Storia ha a che fare con la cocaina.
La sera prima Thunder era al party di un "salcazzo chi" di Hollywood, uno di quelli che hanno così tanti soldi da potersi permettere di comprare il Tibet, venderlo alla Cina e vedere il mondo esplodere su YouTube al mattino mentre caga prima di andare a giocare a golf con Dick Cheney.
Tra un cocktail e l'altro adocchia una ragazza bionda incazzata, una di quelle starlette degli anni '90 ormai rovinate da scelte artistiche discutibili e conoscenze estremamente sbagliate, tipo Sara Tommasi.
- CAZZO! Quello stronzo si è pippato tutta la mia polvere, cazzo!
- Tara, cosa stai dicendo?
- Quel bastardo succhiacazzi, si è appena sniffato tutta la mia bamba, sembra avere un cazzo di tornado in quel naso. è un miracolo che non abbia tirato su anche il piatto, cazzo.
In quel momento Thunder viene colto dalla più grande intuizione da quando misero un nano in un barattolo facendolo parlare parlare come un modem.
Corre a casa, si butta al computer e scrive tutta la notte.
Il mattino dopo Thunder ha pronta la prima pagina di script da far leggere ai produttori, deve solo convincerli a finanziarlo, sale in macchina e corre come il vento verso l'Asylum
- "Boss, ho un'idea talmente intelligente che il mio cervello esploderebbe se capisse di cosa sta parlando"
- ... Thunder, sei eccitato più di quella volta in cui hai citato i Griffin per tutta la sera a casa di Matt Groening, cazzo. Datti una calmata.
- Scusa capo ma sono troppo esaltato. L'idea è questa. Faremo un film di squali.
- Mhh. Originale, ragazzo, stai attento, se le tue prossime parole non saranno "figa" e "molta figa" ti mando in Uganda a girare documentari di bambini ciechi inseguiti dai leopardi.
- Faremo un film con un Tornado Di Squali.
David si pietrifica
- Thunder, sto controllando su Skyscanner quando parte il primo volo per Kampala.
- No capo, ascolta: faremo un film in cui un tornado di squali si abbatte su Los Angeles. Prenderemo un attore che dia credibilità alla pellicola, ho penato a Ian Ziering come protagonista.
- Ian fa lo spogliarellista a Las Vegas, Thunder. Sto per schiacciare "Purchase Tickets", sappi che dovrai fare uno scalo di 43 ore a Saba, se il pilota riesce a frenare in tempo.
- Capo....David ascolta cazzo! Ian li ucciderà lanciandosi con una motosega tra le loro fauci e Tara Reid si lancierà con un suv pieno di C4 dentro il tornado per farlo esplodere!!!!!
David alza un sopracciglio.
- Hai detto Tara Reid?
- Si. L'ho incontrata ieri, è eccitatissima all'idea di tornare a lavorare e la pagheremmo in noccioline e qualche etto di bamba. Fidati capo, funzionerà.
- Ok ma voglio qualcosa di più. Qualcosa di attuale.....
- Il Suv ha il NOS
- E come si chiamerà questa meraviglia?
- Capo, tieni forte.
Sharks.
Tornadoes.
SHARKNADO!
David salta in piedi sulla sedia,
- GENIO!!!!
Eccoti un milione di dollari. Vai e scrivi questo capolavoro, lo voglio distribuito in BlueRay entro un anno. Vai, e Thunder? Questa volta cerca di non spendere tutto in prostitute e xanax.
- Grazie capo, non ti deluderò.
8 mesi dopo.
Thunder Levin sta per uscire di casa, è ancora sconvolto dalla sera prima, quando ha partecipato ad uno di quei party dove "sobrietà ed eleganza" vengono rimbalzate dai buttafuori all'ingresso vestiti di latex rosa.
Il risveglio sarebbe traumatico ma Thunder è un party boy scafato oltre ad essere il producer di punta della Asylum, piccolo grande studio di produzione cinematografica che ha regalato al mondo perle di estrema bellezza come Mega Piranha e Mega Shark Vs. Giant Octopus.
Questa mattina però è diversa dalle altre. Dopo mesi in cui si stava scervellando per trovare uno spunto per il nuovo film è stato illuminato dall'idea del millennio, una di quelle che come ogni intuizione geniale della Storia ha a che fare con la cocaina.
La sera prima Thunder era al party di un "salcazzo chi" di Hollywood, uno di quelli che hanno così tanti soldi da potersi permettere di comprare il Tibet, venderlo alla Cina e vedere il mondo esplodere su YouTube al mattino mentre caga prima di andare a giocare a golf con Dick Cheney.
Tra un cocktail e l'altro adocchia una ragazza bionda incazzata, una di quelle starlette degli anni '90 ormai rovinate da scelte artistiche discutibili e conoscenze estremamente sbagliate, tipo Sara Tommasi.
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| Il Labirinto Femminile |
- Tara, cosa stai dicendo?
- Quel bastardo succhiacazzi, si è appena sniffato tutta la mia bamba, sembra avere un cazzo di tornado in quel naso. è un miracolo che non abbia tirato su anche il piatto, cazzo.
In quel momento Thunder viene colto dalla più grande intuizione da quando misero un nano in un barattolo facendolo parlare parlare come un modem.
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| Hi |
Il mattino dopo Thunder ha pronta la prima pagina di script da far leggere ai produttori, deve solo convincerli a finanziarlo, sale in macchina e corre come il vento verso l'Asylum
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| Ciao Thunder |
- ... Thunder, sei eccitato più di quella volta in cui hai citato i Griffin per tutta la sera a casa di Matt Groening, cazzo. Datti una calmata.
- Scusa capo ma sono troppo esaltato. L'idea è questa. Faremo un film di squali.
- Mhh. Originale, ragazzo, stai attento, se le tue prossime parole non saranno "figa" e "molta figa" ti mando in Uganda a girare documentari di bambini ciechi inseguiti dai leopardi.
- Faremo un film con un Tornado Di Squali.
David si pietrifica
- Thunder, sto controllando su Skyscanner quando parte il primo volo per Kampala.
- No capo, ascolta: faremo un film in cui un tornado di squali si abbatte su Los Angeles. Prenderemo un attore che dia credibilità alla pellicola, ho penato a Ian Ziering come protagonista.
- Ian fa lo spogliarellista a Las Vegas, Thunder. Sto per schiacciare "Purchase Tickets", sappi che dovrai fare uno scalo di 43 ore a Saba, se il pilota riesce a frenare in tempo.
- Capo....David ascolta cazzo! Ian li ucciderà lanciandosi con una motosega tra le loro fauci e Tara Reid si lancierà con un suv pieno di C4 dentro il tornado per farlo esplodere!!!!!
David alza un sopracciglio.
- Hai detto Tara Reid?
- Si. L'ho incontrata ieri, è eccitatissima all'idea di tornare a lavorare e la pagheremmo in noccioline e qualche etto di bamba. Fidati capo, funzionerà.
- Ok ma voglio qualcosa di più. Qualcosa di attuale.....
- Il Suv ha il NOS
- E come si chiamerà questa meraviglia?
- Capo, tieni forte.
Sharks.
Tornadoes.
SHARKNADO!
David salta in piedi sulla sedia,
- GENIO!!!!
Eccoti un milione di dollari. Vai e scrivi questo capolavoro, lo voglio distribuito in BlueRay entro un anno. Vai, e Thunder? Questa volta cerca di non spendere tutto in prostitute e xanax.
- Grazie capo, non ti deluderò.
8 mesi dopo.
Geni. Tu e Thunder. Punto.
RispondiEliminaChe ricordi! Se vuoi puoi leggerti l'esilarante recensione di Sharknado qui -> http://bit.ly/1b0q5qp
RispondiEliminaE la storia dell'endorsement di Roth a Sharknado qui -> http://bit.ly/138pjSG